België Banenenrepubliek
Dit cursiefje verscheen op www.doorbraak.be op 04/09/2022 en is vanaf nu hier gratis te lezen
De politiek liet zich deze week opnieuw van haar meest belachelijke kant zien. Het topoverleg energiecrisis was een electorale zieltjeskermis ter voorbereiding van de opiniepeiling van halverwege deze maand. De bevraging is nu volop aan de gang. De toppolitici van alle regeringen staken hun koppen bij elkaar om te beslissen om niets te beslissen. De berg baarde een dode muis van keutelachtige nietszeggendheid. Op het einde van de week mochten 25 burgemeesters een stoer dansje doen voor de Vlaamse regering. Het verplicht horlepiepje moet boze boeren en inwoners kalmeren en vooral CD&V van de kiesdrempel weghouden.
Scheurtjes-snollebolleke
Waanzinnige Tinne Van der Straeten heeft nog maar eens bewezen dat zelfs de slimste onder de groenen te dwaas is om hooi te eten. Ons ‘scheurtjes-snollebolleke’ barst in Terzake niet van de eerste leugen. Het niet sluiten van de kerncentrales Doel 4 en Tihange 3 kwam er op mijn expliciete vraag, oreerde ze triomfantelijk.
Uitgerekend de groenen, hun partij, duwen nu het kernafval door hun strot. Dat spoel je niet weg met een sojashake van groene bessen
Tientallen hippie-groenen verslikten zich in hun pretsigaret van marihuana of hasj. Jarenlang hebben ze zich aan poorten van kerncentrales vastgeketend en zich aan het asfalt van Doel en Tihange vastgelijmd. Uitgerekend de groenen, hun partij, duwen nu het kernafval door hun strot. Dat spoel je niet weg met een sojashake van groene bessen. Het nieuwe strijdlied van de groenen is: ‘Lieg met me mee naar de regenboog, rainbow, ik speld het op je mouw. Lieg met me mee naar de regenboog, rainbow, ik lieg alleen voor jou…lieg met me mee.’
Diploma zotternijen
Egbert Lachaert en Sammy Mahdi zagen deze week plots het licht en wilden de twee reactoren Doel 3 en Tihange 2 – de zogenaamde scheurtjescentrales – langer openhouden. Waanzinnige Tinne riposteerde met een uppercut van zwakzinnigheid. Absoluut geen sprake van, brabbelde ze resoluut. Maar hoeveel keer zei ze dat al niet sinds ze minister werd? Geen blinde stoofstomme kat die haar nog gelooft.
Nu, de revelatie van Egbert en Sammy mist ook elke geloofwaardigheid. Een lijk reanimeren net voor het begraven wordt is niet alleen luguber, het is dwaas. Vivaldi kon eind juli enkel een princiepsakkoord zonder gebetonneerde principes afsluiten voor de verlenging van de jongste kerncentrales en nu willen ze plots net voor de sluiting nog oudere reactoren reanimeren. Het diploma zotternijen voor idioten hebben ze cum laude binnengehaald.
Factuurangst
Begin deze week roept De Croo alle regeringen samen om te delen in zijn hulpeloosheid. Hij kan niets doen en hij wil samen met iedereen niets doen. Iedereen mee het koude bad van de energiecrisis in. Zowel de Vlaamse als de federale regering blinken uit in over straat rollend ruziemaken en dat willen ze graag nog eens extra in de verf zetten.
Nieuwe belastingen kunnen niet meer want we zijn al zo hard plat belast dat we er scheel van gaan kijken
Zuhal Demir pookt ook nog eens de klootjesretoriek tussen de Vlaamse en federale regering op. Ze is er snel bij om te zeggen dat deze clowneske opvoering van De Croo magistraal tijdverlies is. Voor zover elk politiek overleg van De Croo dat al niet is, heeft ze gelijk. De Croo meldt na het overleg energiecrisis dat de kip met de gouden eieren geslacht werd tijdens de coronacrisis en het geld op is. Onze staatsschuld klimt naar 130 procent vergelijkbaar met begin de jaren ’90. Nadat we ons ziek betaald hebben aan crisisbelasting, na crisisbelasting, zijn we na amper twee jaar wanbeleid van De Croo terug naar af. Nieuwe belastingen kunnen niet meer want we zijn al zo hard plat belast dat we er scheel van gaan kijken. Na 23 jaar liberalen in de regering zijn onze belastingen nog steeds bij de hoogste ter wereld. Van alle werknemers ter wereld houden wij netto het minste over. De overheid steelt elke maand 48% van onze wedde.
Daarom trekt Alexander zijn paraplu van hulpeloosheid open en duwt ons in de armen van de Europese mallotige mandarijnen. Enkel Europa kan ons helpen om de factuurangst te bestrijden. We zijn verloren. De winter van 2021 wordt een warme-truien-winter. Sorry, Anuna, Greta en Tinne maar hopelijk krijgen we deze winter een serieuze boost in de klimaatopwarming. Een constante 15 graden lijkt mij ok, voor de portemonnee.
Stralingsgekte
Om de week af te sluiten werd in West-Vlaanderen nog een rondje schaduwboksen opgevoerd tussen 25 burgemeesters en de Vlaamse regering. De complotdenkende burgemeesters kregen een aluminiumfolie hoedje opgezet van stralingsgekke boeren en boerinnen. Omdat in de stemmengouw van Hilde Crevits de bocht van de waanzin naar de realiteit niet te bruusk genomen mag worden, moet er eerst een showtje opgevoerd worden.
Binnen een maand of twee, nog voor de derde experthaan kraait, waarschijnlijk een Van Ranst lookalike, zullen alle burgemeesters hun volk verloochenen en terug netjes op de partijlijn kamperen
De burgemeesters mogen eerst de horlepiep dansen. Waarna de ministers beslissen om, net als tijdens corona, wetenschappelijk experten te laten opdraven. Binnen een maand of twee, nog voor de derde experthaan kraait, waarschijnlijk een Van Ranst lookalike, zullen alle burgemeesters hun volk verloochenen en terug netjes op de partijlijn kamperen. De bocht werd al ingezet door burgemeester De Fauw van Brugge. Hij verklaarde: ‘Stel dat ondergronds dan toch niet haalbaar lijkt, moeten we daar vrede mee nemen.’
Dit was niet op de afbraak:
- De fiscus neemt het loon van El Kaouakibi in het Vlaams parlement in beslag. Ze zal wel niet naar de voedselbank moeten.
- De Antwerpse stadsdichter moet zijn mond dichten en mag geen politieke gedichten schrijven. Vrije meningsuiting is in Antwerpen een loos begrip geworden.
- Iedereen terug naar school behalve de leerkrachten.
