België Bananenrepubliek
Het zootje ongeregeld dat ons land leidt, lijdt aan het syndroom van Cotard. Door misplaatste ijdelheid menen ze zich een zombie en wanen zich onsterfelijk door zich onsterfelijk belachelijk te maken. De ziekte gaat gepaard met hevige kiesdrempelkoorst, woedeuitbarstingen, waanvoorstellingen, pathologisch liegen en fobomanie. Er is maar één medicijn: een democratische zetpil met realiteitsbolwassing.
Vooruit onbekwame acnepartij
“acnepartij met pukkels rijp om in hun aangezicht te ontploffen“
Het sterretje in de voorruit van vooruit is stilaan een barst geworden. Het rode disparaat is een acnepartij met pukkels rijp om in hun aangezicht te ontploffen. Vorig jaar moest uilige excuustruus Meyrame Kitir nog om mentale onbekwaamheid ontslag nemen. Ze dartelt nu opnieuw vrolijk rond in de Kamer voor Volksvertegenwoordigers. Begin deze maand werd golden toyboy Conner Rousseau op retraite gestuurd omdat bij hem werd vastgesteld dat hij aan het alienhandsyndroom lijdt. Zijn handen leiden een eigen leven als ‘minstens’ knappe jongens tegen zijn gespierd lichaam aanschuren. Een melding en een ogenschijnlijk gewichtige klacht wordt nu door het parket onderzocht. Volgens Conner is het allemaal ‘dikke zever’ omdat de klachten zo lang na de feiten werden ingediend. Maar liep Vooruit niet voorop in de strijd om de verjaring van seksuele misdrijven te verlengen omwille van de traumatische gevolgen die soms jaren aanslepen? Nu is een klacht tegen hun golden toyboy plots dikke zever omwille van laattijdigheid. Pascal Smet is dan weer de lijpe egomaan die ontslag nam omdat hij veertien terroristen uitnodigde om gratis te komen spioneren en zo honderden levens van Irano-Belgen in gevaar bracht. En dan is er nog professor zot.
Professor zot
Frank Vandenbroucke, alias zotte Frank, alias professor zot, wou de visa-affaire gebruiken als wisselgeld voor een zoveelste gezondheidswaanzin die uit zijn hoofd ontsnapte. Nadat hij negen miljoen coronavaccins 40 km liet verhuizen. Kostprijs vier miljoen euro. Moest hij deze week zes miljoen van die negen miljoen coronavaccins vernietigen. Onvoorstelbaar. Waanzin. Woensdagavond werd ook vastgesteld dat Frank leidt aan alienhandsyndroom. Afgelopen woensdag greep Franks hand uit eigen beweging Quickie bij de keel. Petra De Sutter greep onmiddellijk in. Via een geestenverdrijvende dansmeditatie en een inderhaast aangerukte kop kruidenthee, recept van haar medicijnman, hoopte ze de boze geesten rond de hand te verdrijven. Toen dat niet lukte en quickie blauw begon uit te slaan, worstelden De Croo en Clarinval met de hand, tot deze finaal loste.
Sinds donderdag zit quickie stickie met zijn gezin op een niet vrijgegeven locatie bewaakt door een regiment paracommando’s. De alienhand van professor zot wordt preventief door de staatsveiligheid gevolgd, en kan terecht niet meer rekenen op een afreisvisa.
Iran-gate
“Sven Gatz ging voor dit Iraans moslimgespuis plat op de buik“
Hadja Lahbib, de witte merel van Bouchez, begint meer en meer op een roze kaalgeplukte kip te lijken. Haar eerste echec was dat ze in volle oorlog tussen Oekraïne en Rusland, de Krim, het door Rusland bezette gebied, Russisch grondgebied beschouwde. Dat ze nog zou blunderen stond in de sterren geschreven. Dat ze het samen met Alexander de Croo zou doen, had ik dan weer niet verwacht. Begin juni faciliteerde het blauwe fabriekje Iraanse moslimfascisten om vanuit een door socialisten gratis geleverde Brusselse luxesuite te spioneren. De beulen van menig ongesluierde vrouwen in Teheran mochten op kosten van de Brusselse begroting van Sven Gatz hun haatgedrag jegens vrouwen en de westerse maatschappij komen botvieren. Sven Gatz ging voor dit Iraans moslimgespuis plat op de buik en trok gretig de Brusselse schatkist open. Kennelijk zijn religieuze fascisten met soepjurken wél welkom in Brussel. Meer nog, ze krijgen een rode loper. We onderhandelen wél met terroristen en sponsoren wél fascisten, ze moeten enkel een land besturen en Belgen gijzelen.
Eerst verdedigden De Croo en Lahbib zich door Pascal Smet onder de bus te gooien. Daarna beweerden ze dat ze het deden om een diplomatieke rel te voorkomen en om het leven van gegijzelden in Iran niet in gevaar te brengen. We zijn de slaaf geworden van moslimfascisten. Mensenrechten smelten als sneeuw onder de zon als een dictatoriale, door soepjurken gerunde staat, enkele Europeanen onterecht gijzelen. We laten er zelfs veroordeelde terroristen voor vrij.
Duikboten in een schiettent
De Vivaldi-regering is een schiettent. MR torpedeerde met de glimlach Sarah Schlitz om aperte leugens te vertellen en Pascal Smet van de Brusselse regering voor zijn liefde voor terroristen. Groen, Ecolo, Vooruit en PS schieten uit wraak en met scherp op Hadja Lahbib. Via een georganiseerd lek werd Premier De Croo meegesleurd in de schiettent, waarna de smurfen Frank Vandenbrouckes agressief verbaal en fysiek geweld in de openbaarheid gooiden. Voorzitter Mahdi van CD&V was eerder al aangeschoten wild in de reuzegommerszaak en keizer Conner heeft na klachten geen kleren meer aan. En zo heeft hij het graag. Terwijl de zeven duikbootjes van Vivaldi naar hun Titanic duiken en ei zo na imploderen, roepen ze pathetisch: ‘Tout va très bien madame la marquise’.
Dit was niet op de afbraak:
• Ook de propere Olympische Spelen van Parijs zijn vervuild door corruptie.
• De Europese Raad wil na de green deal, ook een euro deal. Zero corruptie tegen 2030. Ze hebben er dertig miljard euro voor over.
• De natuurmigranten zoals de Japanse duizendknoop, de Canadese ganzen en de Aziatische hoornaar verstoren onze natuur. De groenen en socialisten willen deze migranten uitroeien. Voor hen geen opvangcentra en integratietrajecten.
