België Bananenrepubliek
Dit cursiefje verscheen op www.doorbraak.be op 31/07/2022 en is vanaf nu hier gratis te lezen
Het eerste symptoom van een totalitaire staat is het bestrijden van ironie, spot en lach. Het dwangvoeren van de morele superioriteitsgedachte van de woke-newspeak verstikt onze lach. Als humor haatspraak wordt, loert de guillotine van de vrijheid om de hoek. Een kleine blik in de toekomst.
De woke-dystopie
We zijn in het gezegende jaar 2050, de federale regering Calvo VII – een regering van Groen-Ecolo, de Moslimpartij, de partij LGBTQFKVWPUXYZ+, PVDA-PTB, en PS -Vooruit – is net door koningin Elisabeth en haar non-binaire levensgezel ingezworen. Bij kaarslicht keuvelen we rond het ecologisch haardvuur van geperste korrels gerecycleerd sojaschroot. Terwijl papa de televisie met zijn hometrainer van elektriciteit voorziet, snoepen we van wortelstokjes in bloemkooldip, en sippen we aan onze Fair Trade biowijn van gefermenteerd groenteafval.
Woke Comedy Cup
Humor is inmiddels beperkt tot schuine moppen over voorwerpen
Op de staatszender WOKE I zetten we ons schrap voor de uitzending van de Woke Comedy Cup. De beledigingsmanie, ook wel het ‘syndroom van de lange tenen’ genaamd, heeft intussen zijn piek bereikt. Alle komische series, boeken of stripverhalen daterend van voor 2030 werden tijdens een biblioclasme ritueel verbrand in bioverbrandingsovens overal te lande. Het voorzag ons van verwarming tijdens de strenge winter van 2031. Humor is inmiddels beperkt tot schuine moppen over voorwerpen.
Nadat we ons gisteren platlegden tijdens een humoristisch stuk over asfalt en macadam op de wegen, kijken we uit naar de sessie van de kleinzoon van Urbanus van Anus, Korneel van Zonnepaneel. Zijn hilarisch cabaretstukje over vechtende borstelstelen, wordt op sociale mediakanalen Woker (opvolger van Twitter) en Instagreen slecht onthaald, waarna hij meteen breed gecanceld wordt. Ostentatief en angstig stoppen we met lachen. De AI-camera op de smart tv registreert onze gelaatsuitdrukkingen en lachen met laag-bij-de-grondse moppen is strafbaar door de Wet Hedebouw-Mertens. Gelukkig voorziet de Wet Quickie een verzachtende omstandigheid tijdens het roken van Marihuana. We nemen uit voorzorg snel nog een paar stevige trekjes van onze inmiddels geregulariseerde wietstok.
De stempel rechts
Korneel wordt middenin zijn conference door de Woke-politie gehandboeid van het podium gehaald. Zijn moppen kunnen eventueel beledigend zijn voor anorexialijders en veganistische bonenstaken. Tot overmaat van ramp geeft hij een geslacht aan de borstelstelen. Ongezien. Iemand via humor beledigen is sinds het invoeren van de Wet De Sutter-Rousseau strafbaar met minimum vijf jaar gevangenisstraf. Het via humor over voorwerpen mensen schofferen, bah, hoe durft hij.
Korneel krijgt de stempel ‘rechts’ op zich gekleefd, al zijn optredens worden geschrapt, zijn carrière is voorbij.
Korneel van Zonnepaneel, heeft spijt van zijn moppen over borstelstelen, maar zijn openlijke excuses op Woker en Instagreen komen te laat. Korneel krijgt de stempel ‘rechts’ op zich gekleefd, al zijn optredens worden geschrapt, zijn carrière is voorbij. De app ‘Woke-alert’, die verplicht op onze gsm, tablet en laptop geïnstalleerd staat, wist onmiddellijk elke verwijzing naar en elke zin met de woorden ‘Korneel van Zonnepaneel’. Op straffe van zware boetes mogen we voorts zijn naam nergens meer intikken. Bovendien hangt er hem waarschijnlijk een gevangenisstraf boven het hoofd. Het ziet er niet goed uit voor Korneel, want sinds het arrest Van Langenhove(2034) – die levenslang kreeg voor ontoelaatbare moppen – zijn de rechtbanken niet mals voor dergelijke misdrijven.
Kaouakibi-centers
Op de gsm loopt via Woke-alert een bericht binnen dat alle kijkers van de Woke Comedy Cup zich de volgende dag moeten melden voor een brainwash yoga-sessie in een van de culturele Kaouakibi-centers, die je in elke stad of gemeente vindt. Net als alle Chinezen en Koreanen hebben we een tandpastaglimlach gebetonneerd op ons gezicht, zodat de woke-politie niet opmerkt dat we gedegouteerd zijn door de Kaouakibi-sessies.
De volgende dag, mijn yoga-matje van gerecycleerde rietstengels onder de arm, stap ik in mijn Flinstonemobiel en trappel ik naar het dichtstbijzijnd Kaouakibi-center.
De volgende dag, mijn yoga-matje van gerecycleerde rietstengels onder de arm, stap ik in mijn Flinstonemobiel en trappel ik naar het dichtstbijzijnd Kaouakibi-center. Tijdens een relaxsessie worden we horendol van de teksten uit Calvo’s Groene Boekje die uit de boxen weergalmen. Halfgek kan ik na de brainwash mijn leven voortzetten. Ik besluit wel om preventief nooit meer naar comedy te kijken.
Ik hoop dat deze toekomstblik voor u als stemadvies mag dienen bij de komende federale en Vlaamse verkiezingen. Lijst Walldorf, zoekt nog kandidaten voor haar lijst. Meld u aan via jasmijnwalldorf@outlook.be. We hebben maar 1 agendapunt: ‘handen af van humor’.
Dit was niet op de afbraak:
- Bij MR dacht men met Hadja Lahbib een woke-imagoboostende ‘excuustruusminister’ te hebben gevonden. Bouchez wist echter niet dat ze de voeten van Poetin waste. Oeps.
- Alexander De Croo en Tinne Van der Straeten hebben de dode mus van de kerncentrales gereanimeerd tot comateuze toestand. Ze hebben geen akkoord, maar verkopen het als een akkoord van juridisch niet-bindend principes, die nog niet definitief afgelijnd zijn. Niets dus.
- Zal prinses paracommando Elisabeth ook op gevaarlijke gevechtsmissies gaan?
