België Bananenrepubliek
Dit cursiefje verscheen op www.doorbraak.be op 08/08/2022 en is vanaf nu hier gratis te lezen
Groene dromen zijn bedrog, en als ik wakker word naast jou…dan is mijn bankrekening geplunderd, is mijn man een vrouw, mijn kleerkast een rommelmarkt, staat mijn gasverwarming uit en steek ik een kaarsje aan om mijn miserie te kunnen zien.
De groene shock in mijn portemonnee
Wie een stekkerautootje kocht uit groene vrekkigheid – groene niveau-hippies zijn immers gierigaards met een alibi – is er nu al aan voor de moeite. Want ecologisme is een zuinigheid die de wijsheid bedriegt. Elektrisch rijden is enkel in de zomer, als je zonnepanelen hebt en ’s nachts werkt, goedkoper dan op diesel rijden. Het kan ook enkel in een door de klimaatopwarming hete zomer, als deze die we nu kennen. Een gewone Belgische zomer volstaat niet.
Wanneer je met je stekkerautootje naar het zuiden van Frankrijk reist, moet je minimum 5 keer stoppen om een half uur op te laden en kost het je 25 euro meer aan energie dan met een dieselwagen.
Nachtbrakers, zoals hoeren en drugsdealers, kunnen tijdens de dag hun Mercedes, Audi of Tesla gratis via hun zonnepanelen opladen. Gelukkig voor de hoeren en drugdealers voorspellen de klimaatdrammers veel van die Saint-Tropez-zomers in de toekomst. Wie in een appartement woont, overdag werkt en in de zomer op vakantie is, moet diep in zijn beurs tasten om zijn voltwagentje via het stopcontact op te laden. Dieper dan dieselrijders. Wanneer je met je stekkerautootje naar het zuiden van Frankrijk reist, moet je minimum 5 keer stoppen om een half uur op te laden en kost het je 25 euro meer aan energie dan met een dieselwagen. Als je in de file een platte batterij krijgt, moet je hopen op een blikseminslag, want even met je batterij tot aan de pomp lopen lukt niet. En de kabel? Tja, die is niet lang genoeg.
De elektrische wagen is in snel tempo de grootste flop van deze eeuw aan het worden. Wanneer klimaatjunkies iets aanbevelen ‘caveat emptor’ – koper wees op je hoede – want het ontploft gegarandeerd in je gezicht. Zonnepanelen zonder terugdraaiende tellers, subsidieslurpende panoramavervuilende windmolens, dure elektrische auto’s, omhooggevallen warmtepompen… De tsaren van Sandalingrad hebben het klootjesvolk voor de zoveelste keer dik bij hun kloten.
Het kruipende verkeer
De groenen willen dat niemand nog sneller rijdt dan een getrainde wielrenner, 30 kilometer per uur. Geen files meer! We laten elke auto gewoon aan filesnelheid rijden. Probleem opgelost. Nadat ze met hun LEZ-taksen iedereen gepest hebben met klimaatboetes, nadat ze ons zo veel mogelijk gekloot hebben met parkeerboetes en snelheidsboetes in een zone-50, gaan ze nu onze wagen herleiden tot een golfkarretje met slakkengang. Om nog meer boetes te kunnen uitschrijven uiteraard. Wout Van Aert zal in de Ronde Van Vlaanderen waarschijnlijk nooit onder de 30 kilometer per uur rijden. Het wordt een flitsmarathon.
N-VA-burgemeester van Hasselt Steven Vandeput loopt de groene jongens achterna, door er nog een schepje bovenop te doen en de snelheid naar 20 kilometer per uur te verlagen. Zo kan hij ook fietsers, steppers en snelwandelaars beboeten. Kassa, kassa. Als het zo blijft doorgaan mogen we binnen een paar jaar onze wagen enkel rondduwen in het stadscentrum en zullen we beboet worden als met drieën duwen.
MR-matroesjka Hadja lahbib
Vrouwen uit de harem van Poetin zijn nog steeds niet welkom in Kiev.
Ik heb het stilaan gehad met die liegbeesten in de Wetstraat. En altijd maar liegen om ‘nieuwe Belgen’ met haast onuitspreekbare namen te verdedigen. In mei vorig jaar deed Alexander De Croo het in het parlement ter verdediging van Ihsane Haouach, nu doet Van Quickenborne het ter verdediging van Hadja Lahbib. Quickie zei dat alles terug koek en ei was tussen België en Oekraïne. Nougatbollen, niets van. Zelenski en zijn minister van Buitenlandse Zaken, Dmytro Koeleba, hebben Hadja lahbib nog geen gratie aangeboden. Vrouwen uit de harem van Poetin zijn nog steeds niet welkom in Kiev.
De naam van onze nieuwe minister van buitenlandse reizen, Hadja, betekent: moslima die op bedevaart naar Mekka is geweest. Er is nog geen woord voor ‘ik reisde naar de Krim om Poetin’s voeten te wassen’, daarom stel ik ‘matroesjka’ voor. Het bekt nog lekker ook: ‘Matroesjka Hadja Lahbib.’
Dit was niet op de afbraak:
- Horecazaken worden leeggemolken door extra taks voor het uitzenden van voetbalwedstrijden van de Jupiler Pro League.
- In de files aan de autokeuring mag niet sneller gereden worden dat 0.000001 km/u. De politie kwam er het verkeer regelen!?
- Duizenden duiven zijn hun weg kwijt. Wie een duif vindt kan zich melden via de website van de duivenbond. www.duivenbond.Kom.Kom.Kom.Kom.com.
